清狂

昨晚傻了吧唧地写了些胡话，请别见怪。不好意思，我搞错了，献血是下周四……囧。

 

今天口语课之后，我好好地想了想。

1、

没有人的思维是无懈可击的，更没有人的知识面可以涵盖生活的各个领域，然而这不能成为不表态、不积极思考的借口。对于即将登上社会大舞台的我们这一代，最可怕的不是因偏执而撞到了南墙，也不是追求目标的过程中方式方法的不完善，而是莫名其妙地把青春浪费在没有立场的犹豫和观望里。

 

2、

当我们终于有了话语权，能够让周围的世界听见我们的声音，我们不必过于担心自己的无知浅薄（若真的无知浅薄，那么除了勇敢承认和努力改变之外没有别的路，更何况无知浅薄本来就是一个相对的概念），更不应该因为无谓的胆怯而退回自己安全而封闭的小世界里。

我们所要做的是：在尽量短的时间内，把固然不完美的思想，用最真诚、最符合逻辑、最有条理、最有现实意义的方式呈现出来。

鸡血，狗血，是血就行。

猪肉，羊肉，没肉不行。

横批：有血有肉 纯爷们

——明天献血，以此纪念。

 

半夜又犯抽抽……淡出MSN space太久，我想死这里了。你们大概很自然地将原因归结为“一变二”，其实我倒觉得没啥原因。满20之际，进入大三，我更多地被牵扯到现实中去，很难再有精力去记录一些形而上的什么。纵然还是和以前一样整天满脑子想法忍不住自己和自己对掐，可竟也开始莫名其妙地给生活留白。

 

因为种种原因（系里），埃及去不成了。我也没多大愤怒，不出就不出了呗，在哪还不是一样地学呢？大三的生活，变得有序而忙碌，看似波澜不惊，实则是平静下的暗流涌动。上午专业课，中午健身房，下午宅寝室做做作业上上网，晚上自习，每周末一部电影一次游泳，隔三差五和各种朋友聊聊叙叙。安排得挺丰富的，我倒愿意就一直这样生活下去。

 

关于未来，我正在不断自省，与此同时也在不断努力形成较为明晰的想法。当然，这是要在不断实践和不断犯错中进行的，我已做好心理准备去迎接。其实，现在就是未来。“每一个瞬间，灰烬都在证明它是未来的宫殿。”现在处理不好自己和自己的关系，将来也别想能处理好。前几天，在一阶看到一个很专注的学生，戴着黑色毛线帽，很安定地埋头于手头的东西。我觉得，有那股劲儿，就够了。

为了遇见你我一定修行了几千年，你也是。

 

咬紧牙关的暗暗独行，道阻且长的默默追逐，混淆了性别的自我叩问，春暖花开时的昏昏睡去。不争不斗，不卑不亢，不谈风月。虽有闲愁，却总可以转过身去，自斟自酌对月成三人。

 

我觉得我们俩都是古人吧。傻得可以。周六的晚上在细雨里拥抱到不想分开，只好跑去避风塘，不做任何事，就握着手互相看着对方整整一夜。下场就是，第二天在清晨的冷风里，每走几步你就紧紧抱着冰凉的我直到我暖过来。紫竹院里北京的秋天明亮得晃眼，你向我解释着那样看似简单的一圈里蕴涵了多少攻防的态势，我学得很笨拙但也很快吧。十九岁的最后一天，看见你捧着蛋糕的样子很滑稽，但是真的没想到，那个晚上，在未名湖畔的木椅上你就那样抱住了我。

 

一切始于无心。回忆太多，就像阳光一样四处倾洒，无处躲藏，无法保留。你把一颗红心捧在手上，我却依然瞻前顾后畏畏缩缩。

 

那个晚上，在民大的草坪旁，生气的你让我觉得如此可怕。后来我哭了，连我都没料到自己哭得那么伤心。

 

只因在那个瞬间，我感觉到，坏小孩噗嗤一下从我身体里飞走了。

我是一个很坏的人吧。当你不顾一切地靠近我，为我付出，我却只是沉默地接受，很少作出回应。其实你为我做的一切我都看在眼里，放在心里，无论是多么细微的小事。而与此同时我也为自己的怀疑和逃避感到羞愧。

也许是孤独太久，坚强太久，以至于都我的心都已不习惯温暖了。当你一遍又一遍地问我，我却总是语塞。我这个人大概是有一种自虐倾向，仿佛自己只能也只配在痛苦和绝望中开辟道路，然而你为我准备好的幸福，我却装作视而不见。

那个词太过沉重，我真的不知道如何说出口。也许这是我在为自己的胆怯寻找借口？

秋天的晚上总是会起风，你不知道，当我已经不知不觉地习惯了你的拥抱，又如何还能一个人面对夜晚。

你一直叨咕你厌倦了在伟大首都时刻神经绷紧提心吊胆面对弱肉强食连绵打击,可真当你在小城家中套上了睡裙,松开了头发,坐在凉席上听着靡靡之音任神志涣散时,你又迷茫了.事实好象是这样:无论怎样生活,你都在期待另一种生活.并且你无论在自己选择的道路上走了多远,都无法改变这种穷困小民心态.于是你审视一下无比sb的自己,然后装作懂事地淡淡感叹一句:何必呢.

 

生活的确是美好的,它的美好在于它允许无数或破绽百出或天衣无缝的借口的存在.试问,如果你身为学生不够优秀,你就该死去么.如果你身为女人却不美,你就该钻进地缝么吗.如果完美主义是你的天性,那么刻薄就有了理由么.如果你似乎清醒地一眼洞穿了周围人在用借口慌忙掩饰心虚时,你以为自己就能逃脱得了么.这个世界上的大多数人都是一个德性,你自己当然也是.君不见,正是由于借口的存在,世界才变得美好,关系才变得友善,生活才变得有意义.所以,说到底,再多的追究都是扯淡的,怀着一颗感激之心吧,洗洗睡了最靠谱.

你这学期断断续续地算是奋斗了这么久,可最后等来的结果就像是个冷笑话.当shadi体贴地说"这是你和试卷之间的问题,不是你自己的问题"时,你肚里到底有多翻滚只有你肚子知道吧.其实吧,没有用的,都是个借口.你清醒地知道在目前这个阶段只有当个偏执狂才能走得更远,可你还是不争气地淡定了.对对对,你当然还是可以告诉自己"人生而有命,心胸放宽,退一步海阔天空"的.

你的大好青春,在这样注定纠结反复的年头里慢慢流逝.纵观周围,很多人在试图"留下点什么",或以文字,或借影象,以便从记忆这片茫茫的大海中撷取时而溅起的一两朵小浪花儿.你曾感叹此类行为的自我安慰性和自娱自乐性,但你没意识到吗,其实这,也就是我们唯一能留下的点什么了.

暑假终至,高温闷热的天里你已忘记要开空调,美其名曰"排毒养生".年轻的脉搏注定捱不住过于粘滞的时光,闲不住,果然还是闲不住.你等不及地要去湖南支教,在它到来之前,你已心甘情愿将未来一切注定的幻灭抛至脑后.

今天小树突然就发现同学们的眼神都已经变了.

往日青春的清澈和神采已然衰微,成年人的疲惫和浑浊已经控制大局.走在校园里遇见认识的人,打招呼的时候,小树的笑脸得到的总是一种没有表情的表情,或只是敷衍的挥挥手.小树就有点难过.

为什么呢,小树想,怎么就变了呢.以前不是这样的啊.可是怎么突然的就变了呢.小树想不通.

为什么当站在青春的尾巴上的时候,大家都成了逃兵?为什么小树发现只有自己站在原地?为什么小树感到一阵阵的悲伤和孤独?

小树想来想去都想不通.于是索性就不想了,太痛苦.

如果成长注定是一场悲剧,那就让它继续吧.那么就让我们看看时间的妙手.

小树就这样了.

小树不管丛林里面的厮杀,追逐和抢斗,小树就在这里了,做一棵纯粹的小树,不着急,慢慢长.

即使被砍下,也不怨天.

王述师哥，一路走好。

 

各位朋友，活着，是多么了不起的一件事情，且大口喝酒，大口吃肉，该笑则笑，当哭则哭，敢想敢做，无所谓有所保留。

以后，请务必爱惜自己的身体，务必珍惜身边的每一个人和正在经历的每一件事，无论它是让你快乐还是痛苦。

因为，活着，这本身就是一样奇迹了。活着真好。

　　现在的生活是一系列环环相扣的齿轮，如有一节脱轨，就会遭受被碾压的痛苦．

　　我从梦中醒来．我惊异于自己，惊异于这副躯体的存在．为什么会有胳膊？为什么会有腿，有长发？这些沉重的东西，是从最初就附加于我的吗？．．．为了这副沉重的肉身，我付出了自己全部的时间．为什么呢？我又问了这个蠢问题．因为我不明白．我只是被驱赶着，驱赶着．．．

　　疆界的话语权属于肉体．有越来越多的东西＂不可说＂．在这个世界里，人们需要在原本的话语上架构出一套新的话语体系，才能交谈．

　　据说大学时光是人生中最美好的时候．生活的闪光点是朋友吗？其实我并不觉得朋友一定是样好东西，在某种意义上，朋友是牢笼．和朋友在一起时，我更多地意识到疆界． 友情是什么？是夏天冰凉的啤酒，是冬天温暖的手套，却也是一块轻轻地蒙上眼睛的红布．一个真正的朋友所能为你做的最多，莫过于愿意和你在一个黑暗的房间里并肩沉默不语地站上片刻，一同望向窗外的世界．即使其中一个马上要走，也不挽留．

　　关于如何生活，我很清楚，对我来说，喵呜说的那个"顺其自然"是不起作用的,我是一个适宜在绝望中开辟生路的人.在图书馆的时候,我并不会羡慕坐在对面或者旁边的女生们.她们让我觉得生活是难的,对每个人都是如此．先有绝望，才有洒脱．只有百分之百的痛苦，才能填满百分之百的另外一种痛苦．